Relaciones tóxicas

A mi nadie me engaña.

Llevo un año o dos lamentándome por ser tan "inteligente"-mente fría. Por analizar demasiado y disfrutar poco, por no ser adorablemente espontánea.
A veces me siento una psicóloga, una robot que puede estudiar la mente humana y describir perfectamente las intenciones y emociones de la gente. ¿Pero y yo? ¿no es extraño que una humana analice y los humanos como si ella no lo fuera?
Se que esta forma de ser no transmite confianza, ni cariño. Es la de un robot. Para escribir un libro de psicología si, me vendría genial. Pero lo que yo quiero es vivir.

Y esta es la historia de la que no tenía que pagarse una psicóloga, pues vivía en su cerebro.

Sin embargo a nadie se nos da bien seguir los "buenos consejos", pues somos humanos, nos encanta equivocarnos y arriesgar contra todo pronóstico. Aunque ese consejo venga de la experiencia de la mejor autopsicóloga.

He vivido dos relaciones tóxicas.
Y lo sabes porque sufres en ellas, y sigues en ellas. Hay dependencia aunque te perjudique. Y reconozco que uno mismo es incapaz de ver el daño que le hace.
Pero en los momentos en los que me veía llorar, actuaba como mi psicóloga y me decía: "mira Patri, recuerda este momento de mierda, es por su culpa, debes alejarte".

Y es tóxica por el mismo motivo por el que no te alejas.

Hace tres años me juntaba con Carmen, ella saca a la Patri "que mola", ella me hace comerme el mundo. Su forma de vida es la más recomendable. Aprovecha el momento y es egoísta.

Sin embargo ese subidón de autoestima tenía su precio. Me hacía sentirme culpable por absolutamente todo y lo pagaba con los que me querían. Perdí a Noemi.

No le atribuyo la culpa de como me afectase todo eso y lo que yo hiciese después. Pero sabía que ella me perjudicaba, sabía que mis momentos de infelicidad y culpabilidad extrema me estaban machacando. Y sabía en todo lo que la cagaba. Su toxicidad era evidente.
Lo mejor que pude hacer fue alejarme, su persona en sí me perjudicaba. Y sigo apoyando mi decisión de irme de su lado.

Era tan evidente como las veces que me he mirado o hecho fotos llorando por culpa de Raúl para recordarme a mi misma lo que debía hacer y no dejarme llevar por otros sentimientos.
Y así, es como se es psicóloga de una misma.

Ambos tienen algo en común, me hacían sufrir conscientemente, eligiéndolo. Raúl sabía que lo que hacía y lo que me decía y prometía no encajaba, que me estaba engañando, que si yo me enterase sufriría como una condenada, lo peor es que ya lo había visto.

Carmen quería hacerme sufrir para hacerme pagar dos putos errores que sigo sin comprender, dos errores inconscientes que ella también habría cometido. Y me estuvo tratando mal hasta que yo aguantase, con toda su voluntad.

Pues esa gente, Lucía, es la que hay que apartar de tu vida. Es la gente tóxica, es la gente que te hace daño y lo sabe.

Este verano decidí dejar a Raúl definitivamente, y ahí volví con Carmen. No a conciencia pero la situación ayudó.

Y en lo que llevamos de verano le he hecho dos putadones:
1- Carmen me dijo "este chico antes era nazi" y hablando con el (y yendo bebida) le dije: ¿tu antes eras nazi? cagada. Carmen me miro con ojos de "la has cagado" y lo intenté arreglar diciendo: noo, que me ha dicho que te rapaste y yo he pensado: pues fue nazi! Me atribuí las culpas y todo quedó ahí.
2- La noche se le truncó a Carmen porque el tío que le gusta se lió con otra en su cara. Luego su ex pasó de ella y cuando lo vio cargó contra él. Él se quedó llorándome e intenté animarle diciendole: entiende a Carmen, está pasándolo mal con su amiga, este chico ha pasado de ella y todo junto... El ex se lo contó y Carmen me odió.

No debería haber contado todo esto, pero por si te pasa algo similar.
Es cierto, soy una bocazas. Y es cierto, en esos momentos Carmen no se enfadó conmigo porque no quiere más rupturas.

Sin embargo, ayer me lo echó en cara varias veces. También me contó como le contó mis errores del pasado a unas amigas (gilipolleces como esta). Rencor en estado puro.

En una relación tóxica no sabes realmente como te afecta hasta que se ve.
Hoy estaba antisocial con mis padres, anoche la pagué con Raúl en todos los sentidos. Hoy solo tenia ganas de llorar.
¿Por qué todo esto?
Porque la puta de Carmen me machaca emocionalmente.

Aquí soy libre de decirlo sin justificarme. Me dan igual mis errores, yo los perdonaría. Con Sara o con Noemi tuve relaciones sanas, en las que ambas nos preocupamos, ninguna nos hacemos daño a propósito...

Y es lo que nunca le he hecho a Carmen, daño a propósito. Ni a nadie diría yo.
Es una pena que después de tres años siga pensando lo mismo de ella.
Es horrible que después de tres años y hoy, haya comprobado lo que me perjudica. Y dirás, vete de su lado. Probablemente lo haga, espera porque seguro que lo leerás, y espero que no me leas más dañada aún, ni más vulnerable, ni volver con Raúl.

Que los errores no nos cansamos de cometerlos una y otra vez. Y yo quiero recordar lo que viví hace tres años para no volver a ese punto...

Mami acaba de venir a hablar conmigo y acabo de volver a vivirlo.

Iré por partes, desde que estoy con Carmen ha habido pruebas de su toxicidad en mi, es tóxica porque no me quiere, si no que me quiere para y por ella.
Hace una semana pasábamos por casa de su ex, casi vecino de Raul, ella dijo "quedare con él" y después de un rato pensando ambas qué haría yo y como volvería a casa me dijo que quedase con Raúl, que hiciese esa locura y así le hiciese daño.
La cometi aun sospenchando su intención clara de beneficiarse.
Y dias después llore de nuevo, después de un verano recuperándome de el, volví a caer.
Era un riesgo que cometía pero quería ser tan fría como ella, quería jugar con las personas como ella.

Después de otro día con ella vi como contestaba inteligentísimamente y sin amor a mi madre.
Y hoy, después de hacer lo de quedada de los 4 (ella, nuestros ex y yo), de machacarme con mis errores, y de arremeter todo mi odio contra Raúl... Llevo un día de mierda llorando por las esquinas, débil es como me deja Carmen, y con odio que en vez de devolvérselo lo pago con mis débiles (mi madre...)

Me siento como una mierda cuando le hablo tan mal, y sobre todo se el error que estoy cometiendo y como Carmen me está perjudicando.

Un día con menos emociones y lagrimas, y más inspiración te aconsejaré sobre todo esto, al menos la fábula de hoy espero que te haya llegado.
Me acabas de hablar por el movil de Raquel *.* y no sabes cuanto te echo de menos.

Anoche lo dije "Lucía es lo mejor que me ha pasado en la vida"

Te quiero.

Se marchará.

Ya ha empezado la cuenta atrás, se acabará.


Sólo siento la necesidad de escribir cuando estoy mal.
Da pena no tener recuerdos felices plasmados en mis palabras, es como si careciese de ese tipo de vocabulario. Y nada se guarda mejor que un puñado de palabras que rememoren a la perfección cada uno de los detalles que nuestra mente ha creado.

Eres la personita más feliz que conozco, no quiero aportarte ni un ápice de infelicidad, lo único que trato de hacer es advertirte, prepararte, contarte todo lo que estoy sintiendo en este momento para que lo leas en tu momento.
Nuestros corazones están tan separados en el tiempo que me resulta imposible contar contigo para tantas cosas, al igual que tu conmigo. Pero nuestros sentimientos son tan fuertes y tan preciosos, que trato de no desgastar ni estropear nada entre nosotras.

Cuando me sienta más inspirada iré hablando más de mi cometido. Mis ideas se esfuman, mi imaginación es nula, mi mente no sabe hacer otra cosa que no sea ceñirse a la realidad, no estoy hecha para escribir.

Efectivamente, hoy es un día triste.
Siento como una parte de mi se ha ido, ya se ha ido.
Sí, lo sabes, aunque de Raúl ya te hablaré detenidamente.

Esta mañana ha muerto una chica que apenas conocí, siendo sincera solo recuerdo su risa, era peculiar. Es una muy buena amiga de mi amiga Carmen. Gracias a ella, desgraciadamente, he ido al Arenal Sound, revendían su entrada y en mi situación me tiraba con los ojos cerrados a donde fuese.
Hace un mes Carmen me dio la noticia, es algo que mi condición de sanitaria no me deja aceptar, debe haber solución, tiene veinte años... Pero era tarde y todo ha ido cuesta abajo.
En el Arenal conviví con su gente, en mi silla debía estar ella. Paloma tenía una vida que vivir...

Pero para los que aquí estamos nos queda una única opción. Vivir.


Y vivir significa volver a mis penas, mis alegrías, mis recuerdos.
Este invierno lo he pasado fatal, tú lo sabes Lucía. Nadie mejor que tú.
Te he evitado los detalles, no los entenderías, pero esto lo escribo para cuando puedas hacerlo, para que Lucía del futuro entienda a Patri del presente... Para que me tengas siempre a tu lado.

No estamos hechos para sufrir... Este horrible año me ha dado muchas hostias, de esas que tu cuerpo no siente el segundo justo anterior a arrancar a llorar.
No dejes que nadie te haga sufrir si no eres tu misma.
Justo en junio decidí que había llegado al límite, que no iba a continuar humillándome de ese modo.

Ahí es donde comienza el adiós. El adiós que duele pero que no es real.
Comencé mi duelo.

A Paloma le detectaron el cáncer a finales de mayo, las malas noticias llegaron en junio. Ahí todos la lloraban, pero ella seguía viva. Y ahora ese duelo es real. Ahora nada importa porque ella ya no está.

No me explico como pude estar un mes sin él, pero sin querer oír nada de él, sin ser capaz de decir que no habría un futuro con él, sin evitar llorar con algún recuerdo...
Sin embargo no iba a dar marcha atrás en mi decisión.

Eso es aceptar la realidad, pero los sentimientos van por su propia cuenta, ellos asimilan lo que quieren y cuando quieren.

Anoche odiaba a Raúl, lo hago cada vez que escribe y publica que me ama. No tiene derecho a hacerlo, no ha sido mi decisión... Me he visto obligada a tomar esta decisión, me rompió el corazón y ahora debo quererme yo, debo ser fiel a mi misma, tuve mi límite de sufrimiento, ¿quién me saca de ahí si no yo?
Así que le hablé, me ponía de los nervios leer tanta hipocresía, creo que no merezco sus asquerosas palabras de amor, si lo siente de verdad que lo trague como he tenido yo que tragar.
Lo aceptó, él siempre es muy correcto, aunque seguirá haciéndolo mal.

Es por eso que hoy, al recibir la noticia de Paloma, no había vuelta atrás, unos pueden llorarla, otros olvidarla, otros hacer como si nada, pero lo importante es que ella no está, y cuando eso sucede te das cuenta de verdad.
Hoy he sentido que Raúl no estaba.

Mi sentimiento por el murió con el tiempo, murió durante un año de desilusiones, de lágrimas y promesas rotas. El sentimiento muere poco a poco. Jamás se olvida a alguien que ha formado parte de tu vida. Podría decir que este verano no le quería.
Pero ¿qué es amar a alguien?, es querer compartirlo todo, es verle perfecto, es desearle, es serle fiel en todos los aspectos en los que se puede ser fiel a alguien. Es desear un futuro con él. Es idealizarle.

Lo primero que él destruyó de mi amor fue ese ideal, lo destruyó de tal forma que le odiaba, me repugnaba, ya no podía dormir a su lado. Una noche rechazaba sus caricias en sueños...
Ahí dejé de desearle.

Lo segundo no fue mi elección, pero debí aprenderlo. Aprendí a no compartir todo con él, aprendí a no contar con él, aprendí a apoyarme en los demás, y a no echarle de menos.
He tenido suerte de contar con gente maravillosa, incluso de ver los límites que con él me ponía y de disfrutar al máximo de su ausencia.

Y lo tercero, serle fiel, algo que a gente que se ama le cuesta tanto mantener y a gente que se odia, como es mi caso, es imposible romper.
La fidelidad va implicita, nadie la inventó, no es religión, no son valores, no es cultura, es amor.
Cuando amas a alguien nadie más cabe en tu corazón (ni en ningún otro orificio). Y cuando hablo de amar no hablo de tener una relación.
Se es fiel cuando amas sin ser correspondido, se es fiel cuando te dejan, se es fiel cuando tu amor fallece, y se es fiel cuando, en mi caso, no deseabas esa ruptura.

Rehacer mi vida está a un pasito de mi, y no me sale.

Pero Raúl ha muerto, no puedo ni podré verle como antes... Hoy se ha ido y tarde o temprano todo volverá a su lugar.

Si no lo ha hecho ya.